Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: "Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de vodcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenţi îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt, dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci şi nici până acum nu l-a folosit!
------------------------------
La un spital de psihiatrie…
Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat îşi dă cu ciocanul peste degetele de la o mână…
Medicul: – Simţi vreo satisfacţie când faci aşa ceva?
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
Pacientul: – Când dau… pe lângă!