Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins! . . .

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi întreabă barmanul:
- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

- Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor.

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte COMPLICE şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte AVOCAT şi este plătit pentru asta.

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă o sa semene cu tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
- Şi dacă o sa semene cu tine, o să fie miracol.

Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.

Un lord se întoarce intempestiv acasă şi-şi surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotărât, merge la panoplia din marele hol, ia o armă cu două
ţevi, introduce două cartuşe şi se întoarce la cei doi porumbei. Tacticos, ridică lent ţeava puştii, priveşte prin cătare şi ... PAC, îi execută un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridică din nou ţeava puştii, priveşte iar prin cătare şi... Valetul, îngrozit, îşi împreunează palmele a rugăciune şi, cu lacrimi în glas îi strigă:
- Ai milă, stăpâne!... Mai dă-mi o şansă!...
La care, lordul îi răspunde, calm:
- Prea-bine!... Bălăngăne-l!...

Tatăl către fiu: în Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, să ne râdă toată lumea!

Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoara, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

I: De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
R: Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!

Câţiva vameşi sunt întrebaţi:
- Cât timp trebuie să lucraţi, ca să vă cumpăraţi BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Românul: - Un an jumătate.
- ???
Românul: - BMW e totuşi o companie foarte mare...