Tribuna
Bancuri
Bancuri

Unul zice:
– Mi-am dresat aşa de bine câinele că dacă îi dai 100 îţi aduce un pachet de ţigări.
Şi îşi lasă singur prietenul cu câinele. Când se întoarce câinele nu mai e acolo.
Prietenul zice:
– I-am dat câinelui 200 şi nu a mai venit cu ţigările!
– Aha am uitat să îţi spun dacă îi dai 200 se duce la cinema…

---------------------
Soţia a avut o zi grea şi după întoarcerea acasă a început să se plângă.
Ea îi spune soţului ei, “Nimeni nu mă iubeşte …. nimeni nu are grijă de mine .. toată lumea mă urăşte!”
Soţul ei, uitându-se la TV zice: “Asta nu e adevărat dragă. Nu eşţi atât de celebra că toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc”.
----------------------------
Un tip manierat era obosit să fie sub papucul soţiei lui aşa că a mers la un psihiatru.
Psihiatrul a spus că are nevoie să-şi construiască stimă de sine, şi aşa că i-a dat o carte, pe care a citit-o în drum spre casă.
Omul hotărât, ajunge acasă şi îi spune soţiei,
arătând un deget către ea, “De acum, vreau să ştii că eu sunt omul din casă asta, şi cuvântul meu este cuvânt! Vreau să-mi pregătesti o masă copioasă în seară asta iar când am terminat de mâncat , mă aştept la un deşert somptuos după aceea. Apoi, după cină, îmi vei pregăţi baia că să mă pot relaxa. şi când am terminat cu baia, ghici cine mă va îmbracă şi pieptăna? “
“Cei de la pompe funebre”, a spus soţia lui.
-------------------------
Soţul a stat în comă câteva luni, dar soţia a rămas lângă patul său în fiecare zi. Când s-a trezit, i-a făcut semn  să vină mai aproape.
“ştii ce? Ai fost cu mine în vremuri rele. Când am fost concediat, ai fost acolo să mă susţîi. Atunci când afacerea mea nu a reuşit, ai fost acolo. Când am fost împuşcat, ai fost de partea mea. Când ne-am pierdut casă, mi-ai oferit sprijin. Atunci când sănătatea mea a început să se şubrezească, erai încă de partea mea … ştii ce? “
“Ce dragă?” a  întrebat ea cu blândeţe.
“Cred că-mi aduci ghinion.”
----------------------------
Erau 11   oameni –   zece bărbaţi şi o femeie – agăţaţi pe o frânghie, de la un elicopter.
Ei au decis cu toţîi că o persoană ar trebui să coboare, pentru că dacă nu, s-ar rupe coarda şi toată lumea va muri.
Nimeni nu  putea decide cine ar trebui să  sară, aşa că în cele din urmă, femeia a ţinut un discurs cu adevărat emoţionant spunând cum ar renunţa la viaţa ei pentru a-i salva pe ceilalţi, deoarece femeile au fost obişnuite să renunţe la lucruri pentru soţii şi copiii lor şi nu primesc nimic în schimb.
Când a terminat de vorbit, toţi bărbaţii au început să aplaude.
-----------------------
Dumnezeu vine şi spune, “Vreau că bărbaţîi să facă două linii. O linie   bărbaţîi care au dominat femeile pe pământ şi cealaltă linie   bărbaţîi care au fost dominaţi de femei. De asemenea, vreau că toate femeile să meargă cu Sf. Petru. “
Dumnezeu a privit, femeile au dispărut şi există două linii. Linia cu bărbaţii care au fost dominaţi de femei a fost de 100 km lungime, iar în linia de bărbaţi care au dominat femeile, nu a fost decât un singur om.
Dumnezeu s-a înfuriat şi a spus, “Voi, bărbaţii ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după asemănarea mea şi m-aţi făcut de ruşine. Uitaţi-va la singurul dintre fiii mei, care s-a ridicat şi m-a făcut mândru. Învaţaţi de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul în această linie? “
şi omul a răspuns: “Nu ştiu, soţia mea mi-a spus să stau aici.”
----------------------
A fost odată o blondă, care s-a săturat de bancurile cu blonde, pentru că îi insultau inteligenţă. Aşa că, s-a tuns, şi-a vopsit părul, s-a machiat, s-a urcat în măşînă şi a plecat prin ţară. Dintr-o dată, întâlneşte un cioban cu o turmă de oi. Opreşte maşină şi merge la cioban.
-Dacă ghicesc exact câte oi ai, îmi dai una mie? spune blondă.
Ciobanul spune că e de acord.

-Ai 171 de oi, zice triumfătoare blondă. Surprins, ciobanul îi spune să îşi aleagă una care vrea.

Se uită în jur şi în final alege una care i-a plăcut.
Pe când se pregătea să plece cu ea, ciobanul îi spune:
-Dacă ghicesc ce culoare a părului ai, îmi dai înapoi oaia?

Blondă gândeşte că e corect să îl lase să încerce.
Ciobanul spune:
-Eşti blondă, şi acum dă-mi câinele înapoi!

----------------------

Autobuzul pleacă din staţie şi după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloşi, îl roagă pe şofer să oprească şi doamna urcă bucuroasă
– Am reuşit, mulţumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

-----------------

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.

---------------

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit?
– Nu, a rămas să parcheze măşina…

----------------

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

------------------

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

---------------

Un tip îi povesteşte unui prieten ce a păţit cu o zi în urmă:
– Mă trezesc de dimineaţa şi plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi înşi îl băteau pe unul.
– Şi?
– M-am gândit: să mă bag, să nu mă bag? Dar, ţînând cont de faptul că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, în faţa restaurantului unde iau de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Şi?
– Mă grăbeam spre masă, aşa că iarăşi nu m-am băgat. Seară, când mă întorceam acasă, la ieşirea din metrou, opt inşi îl băteau pe unul. Acum, nemaiavând nimic de făcut, m-am băgat.
– Şi?
– Mamă, ce l-am mai bătut pe ăla!

------------------------

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând şi tot la mine se întoarce.

-----------------

Se întâlnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stânga şi joi o iei la dreapta.

---------------

Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

--------------

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !





comentarii
0 comentarii

Din aceeasi categorie
Luna arborilor

Vacanta Eurotrip
espressor
paltinul
info
Apa Canal
Licitatie publica

accentmedia