Tribuna
Astra film
Bancuri
Bancuri

Un tip intră într-un magazin:

- Aş dori şi eu un gulaş.

Vânzătorul:

- Sunteţi ungur?

Tipul se enervează:

- Şi dacă ceream ştrudel, mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească, mă întrebai dacă sunt chinez?

- Aaaa, nu...

- Şi atunci, de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?

- Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

----------------------------------------------------------

Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie.

- Mamăăăăăăăă! Mi-e răăăăăăăuuuuu...

- Ce să-ţi dau, dragul mamii, că să-ţi treacă?

- Pune-mi o manea, să vărs!

---------------------------------

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.

- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!

- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!

- Da? Uită-te la etichete...

----------------------------------

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.

- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dvs., îi şopteşte clientul bancherului.

- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă, nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

------------------------

Un bărbat intră într-un magazin:

- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.

- Dom’le, faceţi mişto de mine?

- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

---------------------------------

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:

- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să dea jos parâmele.

- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!

Nimic.

- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!

- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!

- A, aha!

- Hey! Do you speak English?

- Yeah!

- Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!

---------------------------------

Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:

- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri...

- Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi...

---------------------------------------

Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:

- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?

Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:

- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...

---------------------------------

Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… După două zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.

Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Nu, ce test cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevăr cea mai ermetică maşină.

Vin şi cei de la Dacia. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Da!

- Şi cum l-aţi făcut?

- Păi, am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam...

---------------------------------

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:

- Ce faceţi dacă vă este frig?

- Ne strângem în jurul lumânării.

- Dar dacă este foarte frig?

- Ne apropiem şi mai mult de ea.

- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?

- În acest caz, aprindem lumânarea.

-------------------------------

Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, îl vrei, ia-l acasă". 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare cu 100 lei". A doua zi, cineva l-a furat!

-------------------------------

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu...

- Şi şapca unde e?

----------------------

- Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.

- Trebuie să fii cercetător, nu?

- Nu, sunt spărgător.

---------------------------------

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:

- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?

Cerşetorul răspunde:

- Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.

---------------------------------

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:

- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul când mergem în afara Franţei.

Neamţul:

- Şi noi la fel, folosim Volkswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul când mergem în afară.

Rusul:

- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...





comentarii
0 comentarii

Din aceeasi categorie
sevis

marquardt

Imbunatatirea accesului..SMIS 125263

Asigurarea SMIS 125264

Transylvanian Grand Prix

Vacanta Eurotrip
espressor
paltinul
info
turboclima
Licitatie publica

accentmedia