Tribuna
PNL
Bancuri
Bancuri

Itzic se hotăreşte să dea un telefon la linia erotică. Apelează un număr pe care-l citise într-o revistă, aşteaptă, iar după câteva secunde în receptor se aduce un glas lasciv de femeie care îl întreabă: "Iubitule, ce pot să fac pentru tine?"
La care Itzic îi răspunde: sună-mă tu!
* * *
După 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soţia şi           i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Dragă mea, cred că ai o problemă!
Soţia mea fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:
- Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea!!!
* * *
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl
reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi
în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi aştia din greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: şi nouă tot tractor ne'a ieşit, da' l-am luat la pilă.
* * *
O femeie la vreo 30-33 ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, . . . opreşte taximetristul pe un câmp, . . . ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe iarba!
* * *
De pe o stâncă înaltă cad jos doi alpinişti – un optimist şi un pesimist.
Pesimistul: -Eu cad !
Optimistul: -Eu zbor !
* * *
Bulă la şcoală.
Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu ?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor . miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu ?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă , tatal lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie,  apoi îl bagă în gură şi zice :
- E vin alb nu ?
- Nu., răspunde Bulă.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm. . . e şampanie nu ?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un căţeluş.

 





comentarii
0 comentarii

Din aceeasi categorie
Food will win de war

Publica anunturi

Palatul Brukenthal Avrig

management dirigentie inofrmare

Vacanta Eurotrip
info
Licitatie publica

accentmedia