logo
Bancuri
Bancuri

După ce s-a întors din luna de miere, la două săptă­mâni, o tinerică o sună pe maică-sa:

- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.

- Lasă, dragă, se mai în­tâmplă, bea o cafea,  fumea­ză o ţigară şi linişteşte-te!

- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar  n-am însă ce să fac cu cadavrul!!

 

***

Un nebun a stropit nişte bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni.

Au murit 5 deputaţi, pri­marul şi asistenta sa. Nici un bătrân nu a avut de suferit!

 

 ***

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.

Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

 

 ***

- Ai riduri, piele uscată?

Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede   prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

 

 ***

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

 

 ***

Pentru că lumina călăto­reşte mai repede ca sune­tul, unele persoane par "lu­mi­nate" până deschid gura.

 

 ***

Într-un port un marinar şi un pirat stăteau la bar şi beau rom. La un moment dat marinarul îl observă pe pirat că are în loc de o mâna un cârlig, în loc de un picior, unul de lemn şi mai avea un ochi de sticlă. Curios, marinarul îl întreabă:

- Unde ţi-ai pierdut pi­ciorul?

- Pe o furtună am căzut peste bord şi când să mă scoată băieţii mei, m-a muş­cat un rechin şi am pierdut piciorul!

- Dar văd în loc de mână un cârlig, cum s-a întâmplat?

- Într-o bătălie un inamic mi-a tăiat mâna cu un topor!

- Şi ochiul cum l-ai pier­dut?

- O pasăre a trecut în zbor şi s-a găinăţat pe ochiul meu!

- Ţi-ai pierdut ochiul de la un simplu găinaţ?

- Era prima mea zi cu cârligul!

 

 ***

- Mărie, tu crezi în reîn­carnare?

- Da, Ioane.

- Adică... eu după ce mor m-aş putea reîncarna într-un bou?

- Nu, Ioane...nu se poate de două ori la rând...

 

 ***

Întrebare la Radio Erevan.

- Ce face o mireasă din Ru­sia, în prima noapte, să nu mur­dărească cearşaful?

Răspuns:

-Se spală pe picioare.

 

 ***

S-a luat hotărîrea ca la fie­care staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist.

Primul ca să verifice sănă­tatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru           a-i lua în primire pe cei decla­raţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.

 

 ***

Bulă la recrutare dă medi­cului o foiaie pe care scrie: „Nu pot să vorbesc, sunt mut”.

Medicul militar:

– Puneţi mâna pe masă şi închideţi ochii.

Medicul îl loveşte cu putere cu ciocanul.

– Aaaaaaaaah!!!!

– În regulă – mâine învă­ţăm litera „b”!

 

 ***

Medicul zice:

– Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!

Bulă:

– Care tablă, eu nu văd nici o tablă!?

– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

 

 ***

Bulă făcea şcoală de para­şutism şi comandantul care antrena grupa lui Bulă vrea să-şi bată joc de ei şi să-i pu­nă să facă primul salt undeva în Sahara.

Instructorul îi ia şi le zice:

– Băieţi, vedeţi că vă para­şutăm în deşert. Acolo să aş­teptaţi că trimi­tem un jeep să vă ia. Apropo, luaţi-vă vreo 20 de paraşute că sunt d-astea româneşti.

Sare Bulă primu’ din gru­pa lui şi pe la vreo 5000 de metri vrea să deschidă prima paraşută.

Bineînţeles că aceasta nu merge şi el îşi zice:

– Nu-i nimic, mai am 19 paraşute.

Bineînţeles că nu i s-a des­­chis niciuna din para­şute.

Văzând el cum stă treaba îi vine inspiraţia metafizică:

- Bă, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o para­şuta din alea 20, da’ dacă nu vine jeepu’ să mă ia?

 

 ***

Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, impachetându-şi bagajele:

– Ce s-a întâmplat? întrea­bă ea.

– Ce s-a întâmplat?! răbuf­ni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat!… I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă în­torc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce-am găsit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matri­monial! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

– Calmează-te, îi zice soa­cră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…

După câteva momente, in­tră soacră-să înapoi în ca­meră afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:

– Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!



comentarii
0 comentarii

Din aceeasi categorie
burduf sevis

Vacanta Eurotrip
Fundatia APT
Licitatie publica