logo
Bancuri
Bancuri

Având în vedere situaţia din politică din România de după '89 o pisică şi un căţel se întâlnesc pe stradă şi stau de vorbă.
Pisica spune: Măi, eu m-am săturat. Toată lumea în ţara asta trage mâţa de coadaă. M-am săturat, eu plec în străinătate.
Căţelul: Măi pisică, eu... cât timp mai merge cu hau, hau... mai stau.
******************
Într-o zi moare un om şi pentru că era un credincios , Dumnezeu îl trimite în Rai. La poartă este aşteptat de Sf. Petru, care îl ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arăta Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale grădinii Raiului, până când ajung într-o zonă plină de ceasuri. Mortul întreabă:
- Sf. Petru, de ce sunt atâtea ceasuri aici?
- Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare ţară are ceasul ei, iar în funcţie de cât de mult mint parlamentarii, se mişcă limbile la ceas.
- Am înţeles, spune mortul... Dar, ceasul României unde este?
- Ceasul României este la Dumnezeu în birou pe post de ventilator!
******************
Moare Lenin Vladimir Ilici şi ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiintă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit, şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu.
După o vreme, se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarălul Dracu... aşa ne-a spus noua TOVARĂŞUL Vladimir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...
******************
Itic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Strul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
******************
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Înca nu le stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!
******************
Un crucisator îi dădea înainte cu viteză mare. La un moment dat vede o lumină în faţă. Comandantul ia portavocea şi începe să strige agasat:
- Voi, de acolo, daţi-vă la o parte că venim cu viteză!
- Bă daţi-vă voi la o parte!
- Noi suntem crucisatorul X şi trebuie să ne faceţi loc!
- Şi noi suntem farul!!!
******************
Bulă pe câmpul de instrucţie.
După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
- Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentară, numai Bulă poziţia de drepţi în mijlocul câmpului.
- Ce faci, Bulă? spune căpitanul.
- Mă adăpostesc sub un copac.
- Da` unde vezi copacii?
- Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane?
******************
Ion şi Vasile se întorc de la câmp. Vasile conducea căruţa şi Ion stătea în spate.
- Mă, Vasile a trecut un motociclist fără cap!
- Du-te mă, că nu te cred!
După cinci minute:
- Mă, Vasile, a mai tecut un motociclist fără cap.
Vasile întorcând capul, îi spuse lui Ion:
- Mă Ioane, trage şi tu coasa aia în căruţă!
******************
Un beţiv se duce la un taximetrist şi îl roagă să-l ducă până la gara de nord. Taximetristul îi răspunde: „Domnule dragă, suntem la gara de nord”, la care betivul îi dă în mână o bancnotă de o sută de mii de lei şi ii spune: "Altă dată să nu mai mergi aşa de repede!”

 



loading...
comentarii
0 comentarii

Din aceeasi categorie


Filarmonica Sibiu

Energy

Eurotrip Rekze
Fundatia APT
APM

Biteco