Am un prieten căsătorit care mă tot ia la întrebări:
- Măi Ioane, tu când te însori?
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi i-am răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii s-au pus pe jucat pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica...
**********
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă, da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!“
**********
O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav. Maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc, deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi un bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nicio zgârietură... E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn. După un moment de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit. Ia sticla şi o întinde omului. Bărbatul o deschide suspicios… şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
– Nu… Eu cred că o să aştept Poliţia.
**********
O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
**********
Într-o frizerie intră un preot. După ce este tuns, preotul întreabă cât costă, iar frizerul îi răspunde:
– Nu costă nimic, doar am făcut voia Domnului! A doua zi găseşte în faţa frizeriei un pachet în care erau trei icoane frumoase şi un bilet de mulţumire din partea preotului.
Nu trece mult timp şi apare un poliţist, care la rândul lui, după ce este tuns întreabă cât costă, iar frizerul îi răspunde:
– Nu costă nimic, doar am ajutat comunitatea! A doua zi, frizerul găseşte o cutie în care erau trei gogoşi mari şi un bilet de mulţumire din partea poliţistului.
Spre seară apare un parlamentar care după ce se tunde întreabă:
– Ia spune, tataie, cât costă?
Frizerul foarte umil:
– Nu costă nimic, doar mi-am ajutat ţara!
A doua zi, frizerul găseşte trei parlamentari graşi care îl aşteptau să deschidă.
**********
Bulă cunoaşte pe internet o rusoaică şi după foarte multe discuţii aceasta îl invită să o viziteze. Odată ajuns în Rusia, Bulă merge direct acasă la fată şi rămâne uimit:
- Vai, dar ce casă mare şi ce curte frumoasă! Cu ce te ocupi tu?
Rusoaica îi spune:
– Vezi podul acela?
– Da!
– Ei bine, eu l-am făcut! Sunt un arhitect renumit în ţara mea!
Vizita decurge perfect, iar peste câteva luni Bulă o invită pe rusoaică să îl viziteze în România. Când ajunge rusoaica în faţa casei lui Bulă rămâne şocată:
– Vai de mine! Casa asta este de două ori mai mare ca a mea şi curtea este imensă! Tu cu ce te ocupi?
Bulă, foarte mândru:
– Vezi podul acela de peste râu?
Rusoaica se uită nedumerită:
– Văd râul, dar nu văd podul!
– Exact, acolo trebuia să fie un pod de fier““